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Comment se déroule une partie de Jeux de Rôles (JdR)

29 Octobre 2013 , Rédigé par LouFelibre Publié dans #aventure

C'est une question qui revient régulièrement sur le tapis...

En réalité comment se déroule une partie de JdR ?

Ben de la façon la plus simple du monde, comme toute réunion entre potes. Certes, il y a des différences, mais dans l'ensemble, vous avez déjà assisté à des soirées ? Ben des soirées avec des rôlistes sont des soirées classiques... quoi que...pas forcément tant que ça...

Petit tour d'horizon

Au départ, les rôlistes...jouent un rôle, merci Monsieur de La Palice. Non, je veux dire que les rôlistes, comme tout un chacun, planifient une soirée / journée / après-midi / week-end Jeu de Rôles.

Comme tout bon organisateur qui se respecte, ils fixent une date et un lieu. Ils fixent aussi s'il faut prévoir un couchage et de la nourriture adaptée à un estomac humain. Enfin, ils fixent l'heure de fin des festivités. Et c'est seulement ensuite .... que ça part en Live...

Voici 5 règles de survie à l'usage des Maitres de Jeu ...ou des autres....

Règle 1 De la malbouffe tu prévoieras

Autour de la table de jeu, c'est à dire en dehors des périodes de restauration plus ou moins prévues (il est bien connu que les rôliste ne savent pas ce que c'est une montre bracelet. D'ailleurs, celà n'a qu'un interet des plus relatifs, car même s'ils le savaient...ils ne la regarderaient pas... Ben oui, si Merlin avait eu une montre à son poignet, ça se saurait...).

Donc sur la table, on prévoit, des morceaux de pizza, prédécoupés : on ne laisse pas trainer des couteaux là où des joueurs enthousiates peuvent avoir envie de simuler un combat au corps à corps.

On prévoit aussi des chips, des cacahuètes et autres trucs salés qui se mangent sans faire attention. Estomac calé, roupillon assuré.

Pensez aussi au liquide. Lait de chèvre pour faire couleur locale, sodas gazéifiés pour obtenir de magnifiques pets et rots en tous genres.... Notez que vous aurez toujours un joueur qui tentera de réciter l'alphabet en rotant. Et après on dira que les rôlistes ne sont pas des intellectuels... Rendez vous compte : réciter l'alphabet complet sans se gourrer.... Si c'est pas de l'exploit intellectuel, ça ....

Ne prenez jamais d'alcool. Le rôliste boit, mais ne sait pas ce qu'il absorbe. Donc à moins que vous ne souhaitiez changer de tapis, auquel cas, vous auriez une bonne excuse, pas d'alcool.

Règle 2 Sur la table, tout le matériel sera

Le lait, les sodas, les verres (en plastique), les dés, les cartes, les artefacts, les bloc notes, les stylos,.... Tout, absolument tout, se trouvera sur la table.

Le rôliste est un animal grégaire. il ne s'éloigne de son point de survie que si cela est absolument nécessaire. Son point de survie se trouve dans un rayon de 1m autour des chips. Donc à vous de voir; mais pensez y... en cas de rupture de stock de chips.

Il est à noter que le rôliste a développé un odorat hyper sensible pour repérer les cacahuètes, les chips, les boissons. En cas de rupture de stock, son instinct naturel lui indiquera comment se nourrir dans les plus brefs délais avant de mourir par carence de gras dans le sang.

Inversement, pensez à flêcher le parcours vers les toilettes et peignez votre porte des cabinet en orange fluo. Il est capable de ne pas la repérer, et comme il attend toujours l'ugence la plus absolue avant de se lever de table.... Bien mailn celui qui pourrait prédire ce qu'il est capable de faire pour se soulager. Bon, d'accord, c'est systématiquement crétin, mais toujours assez inattendu. Une dernière précision : attention, ne buvez jamais, je dis bien jamais un liquide contenu dans une bouteille si celle ci n'est pas sur la table... surtout si le liquide possède une couleur jaune....

Règle 3 Les non-initiés, tu éloigneras

Quand on a vu des rôliste jouer, on sait que leur représentation sociale risque de tomber dans les tréfonds. Autant épargner ce spectacle insoutenable à des âmes non préparées.

Donc, éloignez petites amies (qui pourraient bien ne plus le rester après avoir vu leur copain jouer une partie), parents, chien, chats, voisins, bref tout ce qui peut témogner devant un jury.

Outre le fait qu'ils pourraient servir de cobayes à des simulations d'éxécution, de combat, voire d'assassinat, ils pourraient avoir l'idée saugnenue de tenter d'interrompre le jeu, ce qui leur vaudrait d'être immédiatement jetés par la fenêtre, même si, initialement, ils avaient l'intention louable de vous empêcher de hurler pour éviter une descente de police, ou bien l'idée bizarroide d'aller dormir dans leur chambre, penant que vous jouez dans le salon....

Evitez toute tentation en n'affutant pas les haches, les couteaux et les tire-bouchons de votre lieu de jeu. Un commentaire facheux de leur part et paf ! un incident facheux à déplorer. Si vous avez un jardin, pensez à prévoir des pelles, c'est amusant et on évite pas mal de paperasses. Si vous avez juste un balcon et des plantes en pots, pensez à prévoir des scies. Au prix où est l'engrais aujourd'hui, il n'y a pas de petites économies. Si vous jouez à Call of Cthulu, pensez à l'acide dans la baignoire, mais pensez à la vider avant de prendre votre bain... On est si distrait, parfois....

Règle 4 Les déguisements tu encourageras

Jouer déguisé est un plaisir rare. Chaque joueur adore se déguiser pour incarner son personnage. Donc le MJ se doit d'encourager les bonnes volontés et inciter à encore plus d'immersion. Par contre, rappelez vous bien que Halloween ne se fête pas chaque semaine. Que même si les barbares au beau torse velu en ont envie, la Régie des Métros n'accepte pas les passagers tose nu, même s'ils ont un cache sexe en peau de mouton véritable.

Dernier point : les dragons crachent du feu, certes, mais inutile de faire le tour des surplus militaires : les lance-flammes ne sont toujours pas en vente libre. Je sais que c'est affligeant de constater une censure pareille, mais c'est sans doute eu égard à des régles de sécurité, qu'il vous faudra IMPERATIVEMENT respecter.

Pensez à prévenir vos voisins, ou vous risquez d'avoir une viste impromptue de nouveaux joueurs, malheureusement tous habillés de la même façon (quel manque d'originalité) avec une tenue appelée Uniforme de Gendarmerie. Les voisins pouvant imaginer à tort que vous manquez de monde pour faire du raffut, alors que vous y arrivez parfaitement avec votre équipe habituelle. Quelquefois, vous aurez aussi la visite de gentils infirmiers, tous en blouse blanche (quel manque d'originalité) qui tenteront de vous convaincre d'enfiler ce qu'il est convenu d'appeler "une camisole de force". Ne succombez pas à leurs ignobles tentatives, et continuez de hurler à la lune, vos potes loups-garous ne tarderont pas à arriver pour vous donner un coup de main...

Règle 5 Une heure précise de fin, tu fixeras

Pensez que des joueurs de JdR jouent 2 fois.... Oui, je sais, mais c'est vrai. La première fois, c'est la partie elle-même. La seconde fois, c'est quand, après la partie, ils racontent toutes les péripéties de ladite partie, en l'enjolivant, comme si les autres joueurs n'étaient pas présents autour de la table et n'avaient pas participé à la partie...

Attention, l'après partie est important et doit être traité avec le même soin que la partie elle-même. Plus besoin inversement, de jus de fruits, mais par contre, prévoyez les protections auditives car le bourdonnement généré par ces dizaine de conversations atteint facilement un 8 sur l'échelle de Richter. Un avion au décollage ne produit QUE 250 dB. Un groupe de joueurs-commentateurs peut provoquer un tremblement de terre, un tsunami, voire des dépressions nerveuse chez les non joueurs.

Si la lune est pleine, dissuadez vos joueurs de partir par le fenêtre, surtout si vous habitez en étage. Prévoyez globalement 1 heure entre la fin de la partie et le décollage des convives. Le mot décollage n'est pas utilsé par hasard...

Pensez à ranger vos instruments de jeu dès la fin de la partie (ne perdez rien, ca peut servir pour une prochaine fois) et laissez un peu de temps aux joueurs pour rélaiser qu'ils peuvent jeter leurs verres usagés dans une sorte de warp spatial appelé sac poubelle : ce qui y rentre n'en sort plus. Il est d'ailleurs amusant de constater que dès que le joueur a constaté le principe du Warp, il a tendance à y jeter à peu près tout ce qui lui tombe sous la main, scénario, dés, aides de jeu ou petite amie (si elle a résisté jusqu'à cette étape) compris.....

Vous vous doutez bien que la descente du Warp vers les étages inférieurs, disons jusqu'au niveau de la rue par exemple fait appel à des rituels trop complexes pour être pratiqués par des joueurs épuisés. C'est donc le MJ (ou ses parents ou sa femme, ou son chien, ou.... ben y'a plus personne....) qui devra s'en charger au moyen d'incantations vitupéreuses...

On espère

Que le suivi de ces quelques règles simples vous permettra de faire de bonnes parties de jeu de rôles et vous donnera un plaisir à chaque fois renouvelé.

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